相对于深渊的悬崖之高（上）
我不会排版，对不起
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天色渐晚。
莫斯科郊外的高速公路上还没有点亮路灯，却已经开始入夜了。天地间灰暗暗的，这是一天中最朦胧不清的时刻。人们的头顶上都是厚重的灰云，风吹得树枝曳曳摇晃。一辆黑色的长轿车从俄罗斯的中心向城外驶出，前往伏努科沃机场。
窗外的枯树丛正在飞快地倒退。轿车里坐着的青年是美国的外交代表阿尔弗雷德·F.琼斯。他的位置在后排靠右窗的地方，身上裹着硬朗的黑色风衣，黑白格子的围巾捂着他的半张脸，厚厚的棉裤勒着他大腿。他正在调试手上的一台DV机，偶尔抬头瞥一眼窗外。
终于，他将DV机抬起来，对准自己，左右侧了侧脑袋。在确保了自己的脸出现在DV机的画面中央后，他开了口：
“总之，我是遂了你的意，布拉津斯基。”
车厢里有暖气运作的声音。他的眼睛滑向一边，目光对着模糊的夜色。朦胧的几团雾气在他的嘴角散开，犹如尼古丁燃烧后的灰白色烟雾，缭绕在脸颊一侧，被暖气的风推向车窗，在玻璃上撞出细小的水珠来。他拉下挡住脸颊的围巾，尖鼻头冻得通红，下巴的青碴修理得不太干净。
1994年12月18日，第九段视频。
如你所知，我正在车上前往伏努科沃机场。现在是下午5:03分，唔，让我看看……机票是下午6:40。唉，这裤子太紧了，机票放在裤兜，真难掏。这一次打开DV机太晚，其实我已经快到机场了。这个机票的时间，我估计来不及吃晚饭，要么只能回到家再叫点外卖，要么就只能吃飞机餐了。反正我是不在意什么食物的味道的。
你在做什么呢？或许是赶着会议结束后立即向上司汇报会议结果？我倒不必猜测你此时此刻的行踪，因为怎么样都不关我事。我和你是没有多少私下交情的，显而易见。我作为外交代表飞来莫斯科和你进行会面差不多有十几次了，每次都只是关于合约的问题，其实这样啰哩啰嗦是很麻烦的。我不想谈公事。呼……公事太烦人了。要谈什么让上司去谈好了，何必叫我一次次地来到这鬼地方和你们进行无谓交谈。嘿。你觉不觉得我刚才的呼气声很好笑，像一个废旧的风箱发出来的声音？你肯定感觉到了，可是我不允许你说，这句话只能我先说或者我命令你说，不然我就照着你讥嘲我的那张脸来一拳。
唉——我当然不会那么做的。每当我在会议桌对面见到你时。见你那薄薄的刘海和圆圆的鼻头，我就想叫你探过身来亲亲我。可是我何止想得到你的亲吻哪，我简直想要抓着你的领子，勒住你的脖子，扇你耳光，踢打你的胃，将手枪抵在你的脑门，然后告诉你，你必须甘心接受这一切。
我甚至,我甚至……我想寻一种毒药来，喂给你，定期给你解药，让你只能依赖我而活。可这是不可能的。我不知道我怎么会生出这样阴暗的想法，可能是因为我在我那个潮湿狭隘的小居室里呆多了，心里也阳光不起来。你知道的，虽然他们说我是美利坚永远的代言人，也常常指派我以国家名义做不少工作，然而他们奉给我的薪水也只是普通职员的水平，我在养着自己90平米的房子、20万的汽车的同时，我还得警惕破产的危险。这可太难了。
我觉得很奇怪，我对别人不是这样的。我甚至可以自夸说，我是尽职尽责、友善待人的，我能做到所有值得人们称赞的事，我都尽全力去做了。并且，我对我们国家的法律是极尊重的，它是世界上最好的文章，我绝没有违背它的意图。而且，最重要的一点是：我爱你，我代表阿尔弗雷德个人爱着你，伊万。我确定我极其爱着你，甚至我仅仅是安静地望着你，心里的幸福就已如海浪般翻腾。我有这么多的理由，为什么还会在爱着你的同时，想要将你了结？
话又说回来，直至此刻，我仍清楚地记得去年冬天你在你家的床上，一边吸烟，一边对我说：从长期来看，我们终将死去。尾音刚落，你便将一口灰烟吐在我脸上，那张干燥的苍白的脸上松松垮垮的，没有任何表情，但我知道这却是你对我的讥笑。你在笑我活得太年轻，没尝过死亡的味道，什么都不懂，想得太简单。你以为我听不懂，但你太小看我了。只有你这样的人才会死。只有你这样以一个长辈的姿态来居高临下地来教育别人的人才会死。何况，我知道你说的这句话只是出自一个经济学家，没有什么哲理，你简直肤浅至极。那一刻我突如其来地希望你去死，而你却又温柔地笑笑，伸直双腿，让坐在地上的我抓住你裸着的脚腕，然后对我说“对不起”。
这语气里诚挚得让我几乎想要相信你，可我明白那是你无趣的伎俩。你就喜欢装着一副善人的面孔对人家说“对不起”，借此来恶心看到这一幕的我。因为我了解你是多么地恶劣，你是心怀着一种“体察民情”的心情来与人为善。你讨好他们，你“降低身份”去亲近他们，说是为了要拥有朋友，可你只不过是在收买人心——这样低级的伎俩你也是对我用！你以为你是皇帝吗？你根本不需要朋友，你只是需要强大的影响力和人心。
正是这个原因，我如今仍惧怕你——尽管我是你最不可轻视的对手，也是千百年来最了解你的唯一的人（我有自信这么说因为我是你的爱人），可是说实话，我惧怕你。或许是因为距离我的胜利才过了几年的时间，所以我还是以美利坚的身份惧怕和警惕着你的力量。正由于我最了解你，因此我才知道你对于我的发展来说是极其危险的一个因素。你随时有可能战胜我。尽管苏联已经解体，北约的范围正在向东欧扩过，我们也如媒体所说般进入了“蜜月期”，可是我相信，不论是现在还是以后，我们的对峙不会停止。我爱着你的同时也想要将你杀死，你的存在威胁了我的生命。
可是，即使如此，我认为我爱你并没有错：我早就意识到了我们两个的生命会被捆绑在一起。如果哪天我们其中有一方死去，那定是死于对方之手；假若是你先走，那么想必我会沉默着出席你的葬礼，在人群散去后绕着你的尸体一圈又一圈地洒白花。对这样的结局我从不觉得惋惜。我知道这是注定的结局，我甘心接受。我相信这样的结果是需要等上很久的时日的，因为你太倔强了，而我是永远不会死的。
你——俄罗斯，新生的俄罗斯，我不认为你这具身躯担得起俄罗斯的名字。你只是一个叫做伊万·布拉津斯基的卑鄙小人。我每次见你，所期望的不过是你能将我当作你的爱人亲近一点，但你不。你只是保持着一种来者不拒的模样，理所当然地满足我提出的要求，包括陪我数着时差看球赛、给我借用你的剃须刀、或者一起去比摩托车竞速，甚至在你那干净得一尘不染的床上性交，你一律都不介意，这让我感觉我是个累赘，是个过分的人，而你是那个无可奈何的善人。我要使尽许多办法，把许多事情做绝了，才可能让你有所反应，不然，你就会始终认为自己是个圣人。
你最不可理喻的是，你看上去竟然像是从未承认过我们之间的关系似的。你为什么能轻易地说出“既然你始终不满意，那就让你彻底满意得了”这样的话？
我憎恨你的强大，伊万。我憎恨你轻而易举地就能放弃与我交好，就只因为你有资格这么做。如果没有你的话，我将免去许多阻碍、麻烦和痛苦。我希望你再次被你那些强大的军备拖累，我希望你这台钢铁机械能够老旧到几近报废，我希望你收买的那些人心能够反叛你，全世界都站在你的对立面，让你成为一个无依无靠的东欧弃婴，日渐萎缩，而你爱我得无可救药。这样我就可以模仿着你那副勉为其难的嘴脸对你进行施舍，让你明白，除了依靠我，否则你不能存活。我应当是你的心脏，你的生命，你的另一半的灵魂，你的至高无上的唯一的神。
——如果你真的能听到这番话，你一定要开始扬起你的那种笑容了吧……虽然我讨厌你笑，但此刻我想看极了。我想在你笑时能抚摸你的眉骨，这有点矫情。我很想亲吻你，我保证我能够忍住下一秒就抬起拳头的冲动。我想我在打你时，我会咬紧牙关，忍住眼泪像个疯子般叫道：“你为什么不能多需要我一些？！”
我之所以至今都没有动手打你，那是因为我能够回答我的质问：我恐怕并没有爱你爱到可以索取更多回报的程度。这我是有自知之明的。我在你仍比我强时就知道：我爱你，但不可能爱你胜过我自己。我可以这样说，几乎所有人都有着挑战权利的天性，也有为信服之人俯首称臣的天性：面对压在他们头上的“权威”，他们总想争取同等或更优越的地位，而面对他们真正所敬重的爱，他们却甘愿奉献自己的一切，包括生命。我无论如何都不会向你奉献出我的什么重要的东西的。基于这一点，我不能说我是真正爱你的。与其说我爱你，不如说我对你的控制欲更强一些。
记得我向你提出交易阿拉斯加的请求时，你是半眯着眼，目光从下至上打量我的全身，充满着对新兴之国的轻视。接着当我迅速成为世界第一强国时，你仍然不肯承认你弱于我了，而是说：“有些事情，你不能因为任何原因而要求它改变的。”当时我想你这话只是为了掩饰事实罢了，实则不然。我面对你，挑战权利的天性总胜过奉献的天性，即使我能够比你强大数倍，仍不可改变。我与你的抗衡应该是与生俱来的，所以我明白我没有正当理由要求你向我付出多一些。
曾经我也自私地想过，你作为国可以恨我，但你作为人，与我恋爱也是可以的。当时你说我幼稚，我还不服气，但现在，我也发觉了这个想法的幼稚之处。我们——我们——我们的人与国是无法分离的，在“国”的基础上的隔阂、敌对、疏远，势必要与“人”这一部分的感情搅合在一起，毕竟我们的体内都没有一个开关，让我们在公私之间切换自如，对吗？除了随着国家的存在而存在的生命，我们和普通人没有什么区别，我们爱恨情仇也与普通人的爱恨情仇相同。所以我坦然地接受了爱着你的同时又梦想杀了你的事实，我想我是如此的话，你也必然如此。
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